Майже дорослі діти: про роль компаній у вихованні підлітків

Найперше, що лежить на поверхні пояснення того, чому діти в певному віці прагнуть піти з-під контролю батьків і взагалі всякого контролю дорослого світу за собою: усвідомивши свою «майже дорослість», дуже молода людина незадоволена «дитячим статусом». Порівняйте самі «підліткову» і «дорослу» системи норм і заборон, що складають часто неусвідомлену основу взаємин між поколіннями, і ви переконаєтеся, наскільки вони різні (хоча в них, зрозуміло, багато і спільного).

Поряд із заборонами, обов’язковими для всіх, існують і заборони, які дорослі не вважають обов’язковими для себе, але виконання яких вимагають від підлітків. Дорослим можна, а старшим підліткам (вже, по суті, юнакам і дівчатам) не можна або принаймні небажано модно або екзотично одягатися, надмірно захоплюватися сучасною музикою (будь-то рок, реп або метал), користуватися косметикою, дружити з підлітками протилежної статі, курити, випивати, битися, погано вчитися і, страшно вимовити, цілуватися. Ми не говоримо про те, що в цих заборонах правильно, а що — ні, ми просто констатуємо реальну різницю нормативних систем, яку старші підлітки відчувають дуже гостро.

Правда, деякі речі, які не схвалюються у дорослих, допускаються для підлітків: до дрібних пустощів, балакучості, непосидючості, неакуратності дітей і підлітків прийнято ставитися з поблажливістю. Але цілий світ “дорослих” відносин і задоволень для них закритий, стаючи від цього тим більш привабливим, чим більше прав на нього відчуває молода людина біля порога дорослості.

Саме заборони і вимоги, специфічні для підлітків (не курити, не торкатися до спиртного, не вчитися погано, «не зустрічатися» з дівчиною або хлопцем), стають основним полем зіткнень між молодіжними компаніями і світом дорослих. Саме тут молодь схильна відстоювати свої “права”. Молоді люди на рідкість єдині в цьому прагненні, але уявляють собі права, які відвойовують, дуже по-різному.

Відносини дорослих з дітьми та молоддю не зводяться до дозволу і заборони якихось речей. Під впливом дорослих діти формують уявлення про самих себе, про світ, в якому вони живуть, про своє майбутнє. Причому система уявлень про все це, створена нашою культурою «для дітей», істотно відрізняється знову-таки від уявлень дорослої людини про себе, про свій життєвий світ і про майбутнє своєї дитини. Дорослі у виховних цілях створюють для дітей як би особливу ідеологію. Призначення цієї ідеології – обґрунтувати правильність і справедливість тих вимог, які дорослі пред’являють до дітей і підлітків.

Обгрунтування це носить своєрідний раціональний характер. Раціональність в даному випадку розуміється як «користь»: добре і схвалюємо те, що приносить користь, погано все, що приносить шкоду. Саме поняття користі, що набуває сенсу при співвідношенні кожної дії з кінцевими цінностями, обґрунтування вже не потребує. В кінцевому рахунку дорослі співвідносять всі дії дітей та підлітків з чотирма головними цінностями: здоров’я, користь для суспільства в цілому, користь для себе особисто і для своїх близьких (зазвичай це досягнення певного соціального статусу і відомого рівня матеріальної забезпеченості), нарешті, «культура» як самоцінність (остання часто виступає як свого роду «факультативна» цінність).

Крім того, в системі цієї «раціональності для дітей» світ влаштований суто раціонально і «правильно»: всі дії, орієнтовані на користь, обов’язково цю користь приносять і тим самим справедливо винагороджуються.

Тим часом самі дорослі часто-густо роблять щось, що не приносить ніякої «користі», більш того, на їх же власну думку, завдає шкоди, наприклад здоров’ю. Чому? Для задоволення. І дорослі прекрасно знають, що раціональні дії аж ніяк не завжди автоматично винагороджуються.

Однак вельми відносний раціоналіст по відношенню до самого себе і свого світу, дорослий стає крайнім раціоналістом у відносинах з дітьми. Мабуть, так відбувається частково від того, що сучасна людина як би «не знає» інших обґрунтувань, крім раціональних, оскільки релігійні і класові апеляції («гріх», «дворянська гідність» і так далі) виглядають в сучасному суспільстві як анахронізми.

Придивіться до образу «хорошої дитини», який дорослі раз у раз відтворюють перед кожною реальною дитиною, коли та поводиться «погано», цей образ суцільно побудований на раціональній основі. «Хороша дитина» добре вчиться і акуратно готує уроки тому, що неосвічена людина нині може працювати лише на самих «малокорисних» для суспільства і малопрестижних, зникаючих роботах (в приклад чомусь, як правило, наводиться «двірник»); між іншим, це твердження не цілком відповідає істині, проте іншого обґрунтування дорослі, як правило, привести не можуть. Далі «хороша дитина» знає, що курити і вживати спиртні напої — погано тому, що шкідливо. Після того, як уроки зроблені, вона ходить гуляти тому, що свіже повітря корисне (а також тому, що вона «заслужила» або «заробила» право відпочити і пограти з товаришами). У вільний час вона читає книжку тому, що треба бути культурною людиною і вже у всякому разі це краще, ніж «дурня валяти» (тобто займатися діяльністю, що не приносить «користі»). До такої ж марної діяльності, на думку дорослих, відносяться комп’ютерні ігри та інші подібні їм заняття.

Певна частина «дорослих» проблем взагалі не включена в контекст «раціональності для дітей», і тому «офіційно» (тобто у відносинах підлітків з дорослими) їх як би не існує. Повністю випадають з цієї системи кохання та відносини між чоловіками і жінками, і в цій області норми-заборони існують як би самі по собі, без жодного обгрунтування з боку дорослих.

У міру того, як діти ростуть, дорослі пред’являють до них все більш раціональні вимоги; в деякому сенсі сам процес виховання можна назвати процесом «наростання раціональності». Маленькій дитині, для того щоб бути «хорошою», досить «добре їсти», не вередувати і не робити того, що заборонено. Підлітку необхідно вже не просто «бути слухняним і тихенько грати», а й займатися численними необхідними і корисними речами.

Навіщо це потрібно дорослим? Багато батьків дуже хотіли б або, принаймні, були б не проти, щоб їхні діти продовжували освіту після школи як відомо, для цього треба добре вчитися. Ми припускаємо, що це багато в чому визначає ступінь «раціональної вимогливості» до дітей. Вчителі за обов’язком своєї служби зобов’язані наполягати на тому, щоб діти добре вчилися, причому батьки, як правило, вважають себе зобов’язаними підтримувати вимоги школи.

Крім того, дорослих людей, які звикли працювати, часто лякає саме небажання займатися корисною діяльністю. Переважна більшість батьків різко налаштована проти неробства як такого.

Нарешті — і це, мабуть, стає в юнацькому віці однією з головних причин,— батьки воліють, щоб їхні діти займалися «корисною» діяльністю саме для того, щоб вони не займалися «шкідливою», що надає наполяганням дорослих досить своєрідний утилітарний характер і, як можна припустити, посилює напруженість між ними і дітьми.

І діти сприймають істини, що підносяться їм дорослими, в різні періоди життя не однаково. З виходом з раннього дитинства вони все краще розуміють ці раціональні істини при незмінно високому ступені довіри до авторитетної думки дорослих — до тих пір, поки не відбувається криза довіри до тієї форми раціональності, яку ми назвали «раціональністю для дітей».

Зрозуміло, це «наростання раціональності» і подальша криза — лише сама загальна тенденція. І батьки, і діти бувають різні, і відносини між ними можуть скластися так добре, що «кризи» не настає або вона проходить в дуже легкій формі. Але ми зараз обговорюємо саме важкі випадки.

Найбільш явно тенденція, про яку ми говоримо, проявляється, мабуть, не в тому, що дитина робити зобов’язана (визнаючи, що уроки «робити треба», вона може не робити їх, тому що «дуже не хочеться»), а в тому, що вона робить добровільно, хоча і зі схвалення дорослих. Це передбачає, що маленька людина «самовиражається» саме раціональними способами, займаючись «корисними» речами. Типовий приклад – захоплення спортом або технічним конструюванням. Характерно, що саме в 14-15 років інтерес до занять в різного роду гуртках і секціях різко падає.

Криза довіри до «раціональності для дітей» обумовлена, мабуть, кількома причинами. Перш за все, батьки, визнаючи, що їхні діти вже майже дорослі, нерідко самі до деякої міри розхитують цю раціональність, іноді не маючи спеціального наміру, а іноді і навмисно. При цьому, як зазначає соціальний психолог І. С. Кон, молоді люди часто загострюють позицію дорослих, і процес розхитування раціональності може швидко вийти з-під контролю.

Але найголовніше, мабуть, те, що прихована незадоволеність раціональним проведенням часу починається багато раніше. Раціональна діяльність, як правило, не приносить значного задоволення дитині сама по собі: чи багато задоволення хоча б в тому, щоб чистити зуби, стелити ліжко? У дітей і молодших підлітків це, однак, компенсується. Вони вірять в ту раціональну “користь”, якою увінчаються колись їх зусилля (як правило, це деякі вміння, які стануть в нагоді їм, коли вони будуть дорослими). Однак буде це не скоро, і як саме — вони уявляють собі дуже абстрактно. Важливіше компенсація “тут і зараз”: нагороди та схвалення дорослих. Мабуть, це – головний стимул добровільних раціональних дій. Коли ж нагороди і схвалення виявляються безсилі, дорослі, як відомо, вдаються до різних способів тиску або примусу.

Ми вважаємо, що хороші емоційні відносини в родині не тільки значно пом’якшують «кризу довіри» у зовсім молодої людини до пропонованої їй системи раціональності, але і оберігають її від компаній юних любителів гострих відчуттів. Не безпосередньо, не через батьківську заборону на такого роду компанії, а просто тому, що в хорошій родині стимули до раціонального способу життя надовго зберігають свою силу і дієвість, невдоволення «неповним статусом» не стає гострим.

Якщо ж емоційні відносини між дітьми і батьками неблагополучні, приховане невдоволення, давно накопичується, може оформитися і стати явним; ми припускаємо, це відбувається саме з того моменту, коли старший підліток знайде свою компанію шукачів задоволень. Сам його прихід туди передбачає свого роду злам традиції хорошого ставлення до пропонованої йому раціональності і до дотримання норм-заборон. Ця традиція – як би потенційний бар’єр, який ламається при вступі в компанію. Вирішальну роль тут відіграють, мабуть, інтенсивність прихованого невдоволення своїм неповним статусом і взагалі всім “колишнім життям”, а також важко-передавальне, заздалегідь ніким не плановане встановлення емоційного контакту з членами компанії.

З приходом зовсім молодої людини в компанію однолітків, зайняту пошуками задоволень, змінюється структура її референтних груп — так соціологи і соціальні психологи називають групи людей, на які людина постійно орієнтується, думкою яких дорожить найбільше, у яких запозичує зразки для наслідування.

Референтні групи нашого молодого героя можна розділити на два типи: в одних він черпає зразки поведінки, перед іншими їх демонструє.

Деякі люди намагаються пояснити підліткам, що їх поведінка – всього лише «поза», забуваючи про те, що «поза» — це природний стан для підлітка. Роблячи що б то не було, він постійно дивиться на себе як би з боку: які він слова розумні говорить, яку музику серйозну слухає і так далі.

Тепер він віддається неробству і безцільним заняттям не тільки тому, що вони самі по собі здатні приносити задоволення (а це теж важливо), але ще і щоб підтримувати лояльність по відношенню до нових друзів, ще й у пошуках нових «я-образів» демонстрації, за якими він схильний тепер звертатися саме до них. І «включається» прихована досі незадоволеність раціональністю, а нова референтна група однолітків як би оформляє дозвіл віддатися «марним задоволенням».

Далі і батьки, і вирослі діти часто вступають в порочне коло: нові заняття і нова компанія викликають, як правило, різкий опір батьків. Дослідження показали, що основною причиною конфліктів стає прихильність дітей групі однолітків. Як стверджує один з дослідників, «чим більш напружений характер набувають відносини з батьками, тим частіше молодь шукає інші форми спілкування. Саме існування компаній, як правило, ховається від батьків. (Ще раз згадаємо: мова йде про особливі компанії «шукачів задоволень»). Конфлікти посилюють невдоволення підлітка своїм неповним статусом (адже він вже не визнає за батьками права вказувати), послаблюють зв’язок з батьками, які тепер не можуть стати референтною групою «для демонстрації» — їх реакція на це відома заздалегідь, і підсилюють зв’язок з компанією, яка плюс до всього стає місцем, де можна сховатися від конфліктів. Втім, надтерпимість батьків до нових захоплень підлітка, як ми вже говорили, чревата новими ускладненнями…

Ставлення до молодіжних компаній, зайнятих “пошуками задоволень”, у старших дітей, молодших і старших підлітків і дорослих молодих людей різне, і, очевидно, воно відображає певні етапи розвитку особистості.

Спочатку – період наївного інфантилізму. Практично ще дитина, наймолодший підліток не відчуває занадто гострої потреби демонструвати себе і свої переваги перед оточуючими і цілком задоволений тими раціональними заняттями, які пропонує йому світ дорослих. Він далекий від всяких «негожих» компаній, не думає про них, а якщо і думає, то, слідом за дорослими, погано.

Потім настає період декларативного засудження: у підлітка різко зростає потреба демонструвати «я-образи» перед усіма, і перш за все перед дорослими, чиє схвалення поки ще високо цінується. Компанії юних шукачів гострих відчуттів засуджуються різко і обов’язково привселюдно. Про задоволення, яке доставляють «раціональні» заняття, йдеться так багато і голосно, що це стає підозрілим: можна припустити, що реальна задоволеність ними змінюється декларативною.

А через якийсь час частина старших підлітків забуває про свій негативізм по відношенню до компаній, які недавно піддавалися настільки суворому осуду. Нарешті вони знаходять «своїх» – тих, кому можна зізнатися, як набридло весь час робити щось «корисне», хто зрозуміє і оцінить їх по достоїнству, хто навчить «по-справжньому весело» проводити час, хто завжди підтримає і перед ким можна всмак покрасуватися. Починається нове життя з усіма його неодмінними атрибутами. Нових друзів не цікавлять твої оцінки в школі і успіхи в конструюванні планерів – їм важливо, якої фірми твої джинси, чи можеш зробити перший ковток вина, не поперхнувшись, чи є у тебе «своя дівчина». Вони з готовністю навчать тебе всьому цьому, і скоро тобі буде що демонструвати — тільки не батькам, зрозуміло…

Але і це з часом пройде. Ослабне потреба в демонстрації, подорослішавши молодий чоловік відчує в ній нарешті щось нещире і фальшиве — тільки зараз він зрозуміє, що таке «поза». Посилиться його здатність до виборчого спілкування за інтересами. Зв’язки з компанією можуть різко ослабнути (часто саме так і трапляється), коли «своя дівчина» перетворюється на дружину. Колишні форми демонстрації втрачають тоді сенс і змінюються, як відзначили соціологи Л. А. Гордон і Е. В. Клопів, свого роду «сімейною маніфестацією»: «Як сильно я її кохаю!», «Який він у мене хороший!», «Як ми підходимо один одному!». Коли все увійде в звичну колію, закінчаться і маніфестації – почнеться доросле життя.

Якщо зв’язки з колишньою компанією не відімруть, ці «нові дорослі» можуть утворити нову референтну групу, яка прискорить подорослішання й інших, посиливши підспудний процес «ауто психотерапії» — усвідомлення непотрібності і фальші всяких демонстрацій. Ставши дорослими, багато колишніх членів подібних компаній вступають в заключну стадію розвитку своїх відносин з ними: вони як би повертаються до періоду декларативного засудження подібних груп, до колишнього крайнього негативізму. Звичайно, далеко не всі молоді люди проходять через всі описані етапи: описані нами компанії — аж ніяк не загальне явище.

Ми вже говорили, що прихильність старшого підлітка компанії однолітків — найпоширеніша причина їх конфліктів з батьками. Але ця прихильність – не порожня примха. Чи варто говорити, що компанії бувають різні і далеко не у всіх проведений разом час витрачається молодими людьми на «веселощі». І навіть коли мова йде про подібні компанії, необхідно враховувати, що і вони — нехай в спотвореній, соціально несхвальній, часом просто неприйнятній формі — все-таки задовольняють глибоку потребу підлітка в групі однолітків.

Людина не може завжди тільки запозичувати запропоновані їй цілі та цінності. Приходить пора, коли їй потрібно формувати свої власні, а зробити це вона може тільки серед близьких, але рівних їй людей. Людина повинна колись навчитися жити серед собі рівних, але їй важко відчути себе таким серед дорослих, під їх постійною опікою.

Є підстави припускати, що саме в молодіжних компаніях формуються (або, принаймні, розвиваються) такі важливі якості, як терпимість і вміння співчувати людям.

Якщо можна говорити про певні стадії розвитку особистості, то стадія «молодіжної компанії», коли головну роль в цьому розвитку починає грати група ровесників, в принципі обов’язкова. Про це як про характерну рису життя підлітків давно говорять психологи. І діє ця соціально-психологічна закономірність давно, задовго до того, як була встановлена і підтверджена численними дослідженнями, — може бути, вона діяла завжди.

Але час накладає на «вічні» (або принаймні «довгодіючі») процеси свій відбиток. Компанія ровесників необхідна молодій людині, а яка саме вона буде, до чого буде прагнути, які конкретні цінності шукати і реалізовувати — на ці питання неможливо відповісти, залишаючись в рамках законів вікової психології. Якщо дитина у відомому сенсі є відображення сім’ї, то «молодіжна компанія» в цьому ж сенсі є відображення суспільства, його «дорослих» ідей, проблем і етапу його розвитку.

Пройти через вироблення власного погляду на цінне, належне доводиться в якийсь момент, очевидно, кожній молодій людині. Далеко не всі і не більшість наших молодих людей ставлять при цьому під сумнів «дорослі» цінності, на яких грунтується наша культура. Але раз це все-таки буває…

Те, що називається «справжня балдіжна компанія», – річ дійсно небезпечна. Долаючи «раціональність для дітей», відштовхуючись від світу дорослих, молоді люди втрачають зв’язок і з соціальними цінностями, з культурою. Побудувати свою власну вони не в змозі, це не під силу жодній людині, ні навіть групі людей. Вони не тим і зайняті – вони зайняті запереченням і руйнуванням колишньої системи цінностей і зв’язків. І якщо цей період затягнеться, людина може зовсім втратити здатність до подібної роботи, повністю «розмотивується», так і не навчиться ставити перед собою життєві цілі, будувати стратегію їх досягнення і здійснювати їх.

Тривога дорослих з цього приводу цілком обгрунтована. Пустившись в пошуки задоволень і гострих відчуттів, старші школярі та студенти, як правило, закидають навчання, молоді фахівці починають халатно ставитися до своєї справи. Мало того, що це завдає шкоди суспільству в цілому, це може серйозно позначитися на їх подальшій долі. Крім усього іншого, як ми вже говорили, подібні компанії, хоча не агресивні і не схильні до серйозних порушень закону і громадського порядку, тим не менш, здатні на деякі з них.

Молодіжна компанія, повторимо ще раз, необхідна підлітку, але виключно важливо, якою вона буде, ця компанія.

Автор: С. Білановський.